言いそびれた気がするから、もう一つだけ言っておこうと思うんだ。


僕が顔を出さなくなる直前までに、どれだけ僕が寂しい思いをしていたのか──知っているのかな、と。
話をする為に集まっていたのに、ゲームや何やらを並行させていた。
全然返事が返ってこないコトも稀じゃなかった。


それで、本当に良かったのかな、と僕は思うんだ。


僕はずっと寂しかったんだ。
空間を共にしている筈なのに、無視されたような疎外感。
会話のキャッチボールが一方的過ぎて。
──哀しかったんだ、本当に。


それが君たちの会話の仕方なら、それはそれで仕方ないと思ってた。
だけど僕はずっと辛かった。
大好きな君たちだったから、尚更胸が痛かった。
それが当然の状態だと君たちが認識しているんだったら、指摘するのが正しいとは限らなかったから、言えなかったんだ。


非難とかそういう意味じゃなくて。
本当に自分を求めてくれているのかな、と思うコトが、このところ重なり過ぎていたんだ。


カフェパ店内で挨拶だけして帰るのが辛いのと同じなんじゃないかな、と思うんだ。





多分、僕が常に全力を求める輩だからなのが原因だと思うんだ。
でも、全力で投げたボールが、全力で返って来なかったら、相当凹むのは、誰だって共通じゃないかな。




喧嘩なんてしたいと思ってないし、喧嘩別れしたいとも思ってないよ、──唯。
あの状態じゃ、僕みたいに寂しがる人が出て来るんじゃないかな、とそう思うんだ。
常識的に考えて、さ。


まだ、喧嘩が始まったとか、別れが始まったとか、そんなのは傍目分からないから。
まだ、崩壊のスイッチを押してはいないから。


僕は壊したいと思って答えたんじゃないよ。
──頼むから、自分から押さないで欲しいんだ。





同時にもう一つ、言っておきたいんだ。
カフェの方でも無視されているように感じているんだったら、一つ、勘違いがあると思う。
さっきの記事で上げたけど、再掲しておくよ。


　唯、僕、今、本当に“ポケモン成分”に飢えてる。
　“ポケモンらしい”キャラとだったら幾らでも交流したい。
　それは一つのヒントとして置いておく。
　逆に、“ポケモンらしくない”キャラとの交流はどうしても避けたくなる。
　それと、我が侭なキャラと交流したくないのは、誰だって同じだよね。
　そんな訳で、僕、今、本当に選んでるんだと思う。
　だって、心満たされるのはそんな瞬間だから。





──此処まで書いても、伝わらないかもしれない。
自分たちだってそのぐらい傷ついた、そう言われたら、僕はもう何も言えないんだと思う。


でも、これは伝えておきたいんだ。


「大好きな君たちのコトを、こんなコトで嫌いになりたくないんだ」





──自分勝手なヤツだった、で僕に対する記憶は終わっちゃうのかな、仕方ないかもしれないけど。